Vous vous coltinez un connard au travail, un supérieur hiérarchique ou un simple trou de balle de collègue. Votre vie est un enfer. Eh bien plus pour très longtemps ! Nous employons plusieurs méthodes qui tendent à changer le comportement de ces cons. Des méthodes radicales pour les irrécupérables et d'autres beaucoup plus douces mais uniquement pour celles et ceux qui ont pris conscience de leur connerie. Si vous voulez lui mettre "sa race" sans craindre pour votre job ou bien plus charitablement aider ce con à s'en sortir, vous n'avez qu'à remplir notre formulaire ! Ca ne prend que très peu de temps ! (Votre anonymat est garanti à 100% !).

Nous vous contactons quelques heures après l'envoi de votre formulaire. Nous étudierons la méthode
à employer selon votre cas.

La société pour laquelle vous travaillez figurera dans notre annuaire ci-dessous ! Notre annuaire des sociétés aux ambiances de merde ! :

Nous sommes des spécialistes en management des relations humaines.

Derrière cette présentation et ce titre de site particulièrement grossiers se cachent en réalité des hommes sensibles. Notre seul et unique objectif est de repérer, d'analyser, de corriger et d'écarter ce que l'on appelle plus conventionnellement les petit-chefs, les autocrates, les harceleurs, bref, les sales cons. Ceux qui ont pour seul ambition d'humilier et de blesser les personnes qui n'ont pas trop les moyens de se défendre... La population de sales cons au boulot est très forte et en constante augmentation. Il en résulte des vie gâchées, parfois des suicides... Comportements agressifs, violences psychologiques, physiques, harcèlement, humiliation sont légion dans un grand nombre d'entreprise et nous avons souhaité relever le défi de révéler au grand jour ces vedettes du boulot, ces champions de la connerie. Nous procédons de plusieurs façons selon le profil du connard en question et toujours en collaboration avec notre victime qui nous aura joint par le biais du formulaire ci-dessus. Parmis nos méthodes les plus efficaces, nous comptons :

- La méthode de l'"AFFICHE" Il s'agit d'une méthode qui consiste à mettre plus ou moins subtilement en lumière la connerie de votre assaillant. RA-DI-CALE ! - La méthode douce. Cette méthode, plus appropriée aux connards récupérables, consiste en la réalisation d'un audit des relations humaines de l'entreprise qui sera remis à votre patron sur rendez-vous, en main propre.

Exemple d'une entreprise ayant appliquée nos conseils : Avertee

"Avant, notre entreprise était composée de gros connards, à commencer par le patron. La majorité des employés n'espéraient qu'une seule chose : se faire virer et retrouver un job ailleurs. Certains ont réussi... Il se sont retrouvés avec un autre patron, d'autres supérieurs hiérarchiques... mais les mêmes connards. On a appelé Julien Courbet qui est venu en caméra-cachée constater la connerie ambiante dans notre entreprise mais son équipe n'a pu nous cacher son impuissance face à tant de connards. Jusqu'au jour où l'on a découvert ce site ! Les actions qui ont été menées par "monbossestunconnard" sont énormes et aujourd'hui nous avons retrouvé la joie d'aller travailler. Notre entreprise est funky à souhait et elle changé de nom ! Nous nous aimons tous. Les orgies, bien que platoniques le plus souvent, sont fréquentes et Avertee est devenu un modèle de société fraîche et belle gosse dans la France entière."

Je dois effectivement reconnaître que j'étais un gros con. J'insultais mes salariés, je leur bondissais dessus à la moindre erreur, je les harcelais sexuellement, leur coupais la parole, je les menaçais, les intimidais, les vexais, les humiliais. Je kiffais. Ca faisait vrai boss quoi. Jusqu'au jour où j'ai estimé le préjudice financier de ma connerie. Plusieurs centaine de milliers de dollars par an. Mon comportement paralysait mes employés et les rendait près de deux fois moins productifs ! Intolérable quoi. Nous vous remercions vous et votre équipe technique!"

Martin est devenu quelqu'un de sympa, il fait des calins à ses employés tous les matins, leur apporte un chocolat chaud et des marshmallows quand ils font du boudin. Même quand un employé commet une erreur, il l'estime comme quelqu'un de compétent, lui conserve sa confiance, le cajole, lui redonne le sourire en faisant des imitations d'animaux ou en prenant l'accent belge. Il ne jouit plus de la souffrance de ses employés, il les a passés au 28h et leur a offert une salle de sport hi-tech pour qu'ils se sentent frais et vigoureux au travail. Il leur donne des conseils pour monter les échelons dans la boîte sans attiser la jalousie des autres collègues, sans les enfoncer, juste en restant soi-même, dans les moments de joie comme dans les moments de peine. Martin n'a plus d'ennemi, Martin est l'ami de tous les kikis.

Là, j'ai écrit en gros parce que faut que je remplisse la page et je ne sais plus quoi mettre en fait... Mouais... Bon, une liste de mot-clés :

Bon bah, j'ai toujours pas rempli la page... Pfffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff Ouais bon non plus...

Alors, voici un extrait du blog de Martin !

Contrairement à la concurrence, toujours attachée à ne jamais divulguer le moindre chiffre concernant le détail des finances de leur entreprise, Avertee joue la carte de la transparence la plus limpide qu'il soit possible d'afficher (je ne parlerai donc pas de nos comptes offshore aux caraïbes, cela ne vous regarde pas). Avertee ne cache rien d'autre que vos torses velus ou vos poitrines imberbes, du moins j'espère pour vous les filles.

Voici donc, roulement de tambour s'il vous plaît (imaginez que vous entendez des tambours), le budget prévisionnel 2008 voté par la majorité des associés à l'AGO qui s'est déroulée avant-hier chez José (c'était sympa, y'avait de la meuf). Autant vous dire tout de suite que ça a été vite réglé sachant que je détiens 97 % des parts (ce qui a en a mis plein la vue des meufs présentes d'ailleurs... je crois).

Trois centre trente cinq signatures plus tard (ouais, ils sont nombreux à se partager les trois % restants mais c'est beaucoup pour eux déjà ), je suis en situation de vous dévoiler, schémas à l'appui (réalisés avec paint, outil de haute technologie que je maîtrise parfaitement) ce qu'il va en être de nos thunes cette année :

Bon, première chose que l'on note et qui est pour le moins frappant quand on regarde le schéma des dépenses, c'est que cette année, la direction a fait un gros effort pour faire plaisir à ses employés en prévisionnant l'aménagement d'une salle de sport dans l'enceinte même de l'entreprise.
Nous avons effectivement constaté un peu d'embonpoint et un teint terne, notamment chez nos couturières, ces derniers mois. Nous sommes désireux de leur apporter bonheur, amour, paix, sérénité, épanouissement et fécondité (entre autres). Et le sport est une source incroyable de tout ça à la fois.

Nous allons ainsi les passer non pas aux 35h mais aux 28h. Les 7 heures restantes seront consacrées au step touch et autres exercices physiques à la con.
Sept heures de sport le mercredi en compagnie de leurs chérubins pour une journée formidable en famille et en jogging moche.
Nous espérons ainsi conserver une capacité de production stable grâce à un regain d'énergie de l'équipe entière et pouvoir shooter certaines d'entre elles en tant qu'égérie de la marque (certaines de nos couturières deviendront beaucoup plus bonnes que la plus bonne de tes copines avec quelques kilos en moins)

Bon pas Jacqueline, faudrait lui prévoir une cure de botox et un petit lifting cervico-faciale en supplément, trop cher, on va pas la déranger avec ça. Déjà qu'elle est bien gentille de ne pas vouloir prendre sa retraite à 93 ans... Bisous la kline, à demain huit heure pétante, la pointeuse te fera pas de cadeau.

Mais on en a plein d'autres des courturières.

Par exemple au hasard, ya Jacqueline :

Mais aussi Jacqueline :

Tiens, elles s'appellent Jacqueline toute les deux aussi, c'est marrant, pas fait exprès, non vraiment sérieux j'vous jure, c'est pas un critère d'embauche.

Enfin, on va réfléchir, le choix risque de s'avérer très compliqué.

Mais pour en revenir à nos moutons, on peut en conclure que les dépenses vont complétement dans le bon sens. Elles constituent dans leur ensemble une avancée sociale considérable.
En installant au centre de nos diverses actions entrepreneuriales, le step touch, nous affirmons un peu plus notre position d'entreprise innovante et funky. Les autres passent pour des gros nases, nous prenons plusieurs longueurs d'avance sur ces cons et on ne compte pas s'arrêter en si bon chemin.

Les recettes maintenant.
Observons désormais si vous le voulez bien le deuxième camembert.

Alors j'entends déjà crier haro sur nos financements occultes. Criez même haribo si vous voulez, nos financements occultes sont parfaitement légaux car intégralement déclarés. Nous sommes sponsorisés par la Mafia (la vraie avec un M majuscule, celle qui commet des crimes) et nous nous en sommes jamais cachés.
Nous produirons d'ailleurs cette année plusieurs tee-shirts sérigraphiés "Mafia", marque déposée à l'INPI par le fondateur de la Mafia (je sais pas qui sait) afin de promouvoir les bienfaits et les vertus des diverses actions mafieuses qui seront menées tout au long de cette année pour défendre les intérêts des types les plus véreux de la planète mais qui créent tellement d'emplois qu'on ne peut pas vraiment leur en vouloir.

Nos placements boursiers sont quant à eux tous recommandés par un très grand financier, talentueux bien qu'au chômdu :

Fin voilà pour l'essentiel.

Je suis reparti brocouille de cette AG bien qu'il me semble avoir eu quelques touches avec deux trois coquines.
Je m'endormirai donc seul avec mon traversin dans mon lit froid saupoudré de miettes de gaufrettes bonne maman savourées la veille à la même heure, au même endroit.
Seul mais peinard et l'intime conviction que je vais me faire des couilles en or cette année.